鸡米饭

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一篇关于儿童教育的经典文章,转发存档

2022.02.18 13:33 阅读次数: 出自:鸡米饭 作者:知乎匿名用户

原作者:知乎匿名用户 链接:https://www.zhihu.com/question/264918610/answer/906810864来源:知乎著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

小时候,过年的压岁钱妈妈会单独办张卡,给我存着,作为我部分零花钱。她会每周给我发50元工资,专门由我买玩具。我想买什么,怎么买,都随我,爸妈从不会干涉。这周工资花完了,又遇上喜欢的不行的玩具,妈妈会问我意见,是否需要预支下星期的工资。预支了几个星期,就会停发几个星期工资。不预支的话,就老老实实等到有钱了再来买。

不管是去超市还是小商店,喜欢什么,爸妈就会让我拿着。逛着逛着又遇上喜欢的,爸妈就会问我更喜欢哪一个,买个最喜欢的回家。逛一圈儿,不管我选的是什么,都买。选的是零食,就他们买。选的是玩具,就用我自己工资付款。我妈说,偶尔有一根棒棒糖换下一个洋娃娃的时刻。那是她一个人的狂欢。。

不是只许买一个,而是买个最喜欢的。这不一样。遇到商场有活动,买一送一,我妈会问我是否喜欢送的那个,我要是不喜欢,多好多贵的她都不要。她说,买就买自己喜欢的需要的,其他不必考虑。

所以我特别知道自己喜欢什么,需要什么。几乎没在购物上纠结过。甚至人生的所有选择,我都没怎么纠结过。

一直以来,不论做什么,我都特别容易拔尖儿。现在想来,也许是别人用来纠结的精力,我都用来做事情了,当然更容易做好。

一周50元零花钱,在我小时候算是巨额零用钱了。但我家也只是普通人家。爸妈的生活方式类似于现下流行的极简主义。零碎不必要的物品从来不买,需要的则一定买能力范围内最好的。比起更实用的物品,爸妈更愿意给钱让我买玩具。。妈妈说,她只想给我充分选择的自由,买我一辈子的果决。

她真的没几件衣服,永远那几套。她说她对衣服不感兴趣,穿啥都行。她说她走在时代的前沿,早几十年就在断舍离,那又是谁像个囤积狂一样囤着我喜欢的所有玩具?

去店里选玩具,小一点问过妈妈“我能拆开么”,大一点手会没轻没重,一顿把玩。妈妈会说: 它们还是店里的商品,还在等自己的主人。要是被不小心弄坏了,也许就等不到主人了。如果不能带它回家,我们能做的就是保护好它,让它完满地等到它的主人。

一些店员会凶凶地吓唬我: 别乱碰啊碰坏了把你绑这儿!妈妈会第一时间蹲下来紧紧贴着我,温柔地告诉我: 没事儿,阿姨和我们开玩笑的,你挑你的,弄坏了我们买走。店员石化。我真弄坏了,就是缩衣节食倾家荡产,她也是会买下来的。她不希望我受任何恐吓。

我的零食和玩具,享有绝对自主权。绝对到什么程度呢?爸妈都是没有使用权的。“纯儿,妈妈想吃个小麻花,请问可以么?”不行!“纯儿,爸爸想玩下这个玩具,请问可以么?”不可以!“好的,尊重你的意愿。”

但凡我开恩,赏赐两位点好吃的好玩的,他们俩就会使出浑身解数地把我一顿暴夸!夸得我乌漆嘛黑,夸得我锃光瓦亮! “哇!好好吃啊!我好喜欢吃哦!纯儿愿意和妈妈一起吃,妈妈好开心哦!你把吃零食的快乐也带给了妈妈,太谢谢你了!我是因为你才这么快乐!”

“咦?!分点东西给他们,感觉还不错!” 我分的不是东西,我分的是快乐。。我能创造快乐给别人,这份自我价值的确信,大概才是分享的意义。

当别的小朋友把玩具分享给我的时候,妈妈会说: 纯儿可以玩到想玩的玩具,是不是特别开心?如果纯儿愿意把玩具分享给别的小朋友,那个小朋友也会是你现在的感觉,他会好开心!

大概这份同理心的感同身受,才是分享所该有的唯一驱动力。妈妈说: 勉强自己,失去快乐的分享,没有任何意义。

她说,如果拥有自己的物品是一份快乐,分享给另一个小朋友会多一份快乐,那么她希望我能多好多好多份快乐。

小时候,亲戚带着孩子来做客。小朋友想玩的玩具,爸妈都会让他们问我的意见。“这是姐姐的玩具,你得问问姐姐哦。”我不愿意分享的东西,他们一定会义无反顾地尊重我的意愿。被拒绝的小孩子会哭闹,会抢着不放,妈妈也会拿回我的玩具,然后抱起他,耐心地安慰他,告诉他姐姐并非不喜欢你,只是太珍惜自己的玩具。告诉他每个人都有自由支配自己物品的权利,谁的东西,就得尊重谁的意愿。

所以我不会因为别人的拒绝而难过。我会真的很尊重每个人的意愿。就像爸爸妈妈当年尊重我的意愿一样。

从小到大,爸妈真的从没责备过我,一次都没有。甚至从来都不曾说我做错过什么。玩耍受伤了,他们会第一时间问我哪里痛,帮我揉揉吹吹,抱着安慰哭成泪人儿的我。

爷爷说,我很小打针挂水就一声不吭。护士帮我抽着血,我还会好奇地盯着针管看。。我想大概是妈妈总是守在我身边,紧紧抱着我,她一直会说:可能会有点痛哦,痛就哭出来,怕就告诉妈妈,妈妈保护你。我却觉得没什么,马上就会好。

我还奇迹般地爱去医院看病,大概是我妈一直告诉我,医生阿姨和叔叔会治疗我们,保护我们的身体。我还奇迹般地吵着要吃药。。因为我妈每次自己吃药的时候,都会表现得特别兴奋,还会激动地说一句: 哇~好开心啊!小卫士们都进入我的身体保护我咯,我就要恢复健康咯!

她是个演员,用精湛的快乐把妈妈这个角色诠释得淋漓尽致。

在我妈的字典里,没有威胁恐吓四个字。所以大家童年里可怕的医生和警察,我是不了解的。在我眼里,他们都是保护我的善良天使。我妈从不会说: 你怎么怎么样,我就怎么怎么样!从不!她从来就事论事,她说,她不希望我屈从于任何威胁,她不会给任何人威胁我的机会。

所以我的正常脑回路是,你怎么样关我什么事?!

她最喜欢听我说出真实的感受,每次当我告诉她我的害怕,紧张和生气,都会先被她一顿夸:纯儿能表达出自己真实的感受,真好~妈妈特别开心!

啥情绪都没了,瞬间晴天一万米。。我记事很早,记得小时候很多事,大概是因为幸福。我记忆很好,记什么都不费事儿,大概是情绪困扰占据得很少。

打碎碗弄撒饭菜,他们最先关心我受伤了没有,然后安慰我没关系,一边收拾残局一边告诉我,打扫干净就好。

三四年级一次晚上尿床,妈妈知道后,先是担心我有没有受凉。她说谁都会有没忍住的时候,没关系,洗洗干净就好。还嘱咐我,以后晚上想上厕所,害怕的话随时喊她,我们一起去。

我的脾气是真的好,不管发生多大的事,我也会第一时间冷静下来迅速处理。不管是同学还是同事,都很愿意跟我合作共事。大概是因为,别人更在意事情好不好,我更关注当事人情绪对不对。

我也从没因为考试而受过责备。他们真的不在乎我的成绩。有时候没考好,我自己反而懊恼地不行。他们却安慰我没关系。他们说学习就是锻炼思维能力的一种方式。没犯过错,又怎么知道什么是对。他们说认真做事才能找到事情的乐趣,他们希望我快乐。他们告诉我,我可以去质疑一切权威,就算所有人与我的想法不同,我也可以光明正大地说出自己认为正确的事情。

妈妈说,别在意别人说什么,那是他自己的观点,是观点就有其片面性。我们要做的是通过自己的学习和思考去探求真理。那才是宇宙运行的真正规律。

那时候,但凡有人以上对下地教导我,对我指手画脚,心里就会送他几个字:片面!走你!

我接受平等的交流,但不接受居高临下的评价。

所以我总能确认自己的感受,毫不犹豫地坚持自己的想法,却又一次又一次奇迹般地突出重围。

有条评论说: 看了开头一点就看不下去了,但为了保持对你的尊重,我还是坚持看完了。也许你觉得我的观点很片面,但我只想说,你更像是一个父母过度宠溺下自负的孩子。

首先,如果你对我的尊重,就是以宠溺自负等负面词汇评价我,那么谢谢,这样的尊重我不需要。

其次,如果你以自负论我,你也必将永远假装谦虚伪装尊重地听取所有你并不认同的观点。不累么?

最后,别用儿时父母老师对你洗脑式的教导,那些伤害过你的说词套路,再无意识地有意伤害别人。你需要的不是无脑式的谦逊,而是自负式的自我思考。

不如尊重本心,勇敢拒绝你不认同的观点。必先尊重自己,才懂尊重他人。

实不相瞒,自主意识越强的人,越是接受不了负面评价。我们都不是圣人,传说中的谦和大度也并不存在。真正的大度不是面对指责时的克制隐忍,而是在他真正需要帮助的时候,仍选择帮助他,却在他伤害到我们的时候,果敢回击。别再助长他的戾气去伤害别人。

有评论质疑: 个人色彩这么浓烈的人,面对领导,同事,病患,要怎么融入工作环境?

妈妈说,我们无需融入工作环境,你就是你。我们只需对职责满怀敬爱之心,对业务保有热爱之心,对同事抱有关爱之心,对病患怀有仁爱之心,这样自己才能工作开心。只有快乐地工作才能创造更多价值。

他们告诉我,学习不是为了比别人考的好,而是为了成为更有力量的自己,去帮助更多人。学校的一切课外活动,就算是扫地,擦黑板,倒垃圾,妈妈都会鼓励我去快乐地参与,诸如认真地把黑板一顿暴擦,擦的它比黑洞还黑!比如倒完垃圾顺带着把垃圾桶洗洗,让它焕发新生命。这样大家都能有一个更明朗的环境,都能更开心。

她说: 大事小事都一样,认真用心才是贯穿始终的快乐密码。

很多朋友评论问我,不想做作业怎么办?也能不做么?

不做!刚上小学,没有写作业的意识。回家就玩儿。妈妈问我:

“纯儿今天的工作都完成了么?”

“没有,还有作业。”

“那你现在需要做作业么?”

“不需要。”

“那有时间陪我上街玩儿么?”

“有啊!走!”

逛吃逛吃一晚上。。回家直接睡大觉。睡前还有些莫名的不安:

“妈妈,我作业还没写呢。”

“那是你自己的事情,写不写自己做主,不想写就不写咯。我们来讲个故事睡觉吧!”

第二天大摇大摆去学校。。老师居然啥都没说,只告诉我,没写作业的小朋友,得去做点事情。

事情项目表如下: 给小卖部老奶奶打扫小店。给门卫大爷打扫传达室。给学校操场捡垃圾。把垃圾桶的瓶瓶罐罐挑出来装好。

那个没写作业的上午,成了我永远的痛。。我几乎包办了学校所有的公益项目。。从此再也不敢不写作业了。

回家问我妈:“妈妈,你不是说我的作业我做主,不写没事儿么?”

“是呀,你确实可以不写呀。”

“那怎么不写作业,老师让我做那么多事啊!好累啊!”

“纯儿今天很累是么?来,快给妈妈抱抱。”抱着我继续说:

“写作业确实是我们自己的事情,纯儿有选择写和不写的权利。可是改作业也是老师的工作,纯儿不写作业,老师就改不了你的作业,是不是就影响了老师的工作?影响了你和老师之间的合作关系?”

“好像是的。。”

“影响了合作关系,破坏了合作成果,我们就得承担相应的后果哦~”

多少年之后,我才得知,这一切都是她的安排。她主动联系老师,和老师商量是否可以不要批评我,只让我去做些事情。小卖部奶奶和门卫大爷,她也早就打典好,让他们别心疼,啥事都吩咐我做。收集的瓶子也给小卖部奶奶卖钱去了。。

真是机关算尽。。都算到只有我在这些教学楼外围地带劳动,才不会挨同学笑,不会伤到我的自尊心。她压根儿不是神仙妈妈,她就是心机girl !!!

她后来竟还说,不做作业还能帮到别人,多好呀!

妈妈说,她不想让我有丝毫的勉强,她希望我做所有事都能发自本心。她希望我有选择的权利,也有承担的勇气。

小学早起妈妈送我上学,我坐在自行车后座昏昏欲睡。她突然停下车兴奋地对我说:

“纯儿,前面出现热带雨林,你愿意和妈妈一起去冒险么?”

我睡眼惺忪,向前张望,原来是路边的水管裂了,水像喷泉一样喷地哗哗的。。行人都绕得远远儿的,整条道儿都空了。

妈妈说:“我骑快点儿,我们一起从热带雨林穿过去!”

“我有点害怕。”

“别害怕,你抱紧妈妈,眼睛一闭,我们就过去了。”

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,冲进去的我俩,被水花喷得稀里哗啦。。可那种放飞自我的感觉真是快乐到爆炸!

她就是这样不知轻重,不计后果。却也让后来的我不管遇到什么困难,只要想到她,就轻松愉悦,什么也不怕。仿佛人生就是个游戏,随意玩儿。。

他们还告诉懵懵懂懂的我,别的小朋友都是另一个平行时空里的我,大家都是一样的。小时候似懂非懂,长大了才知道是何等深刻透彻。

小时候别人家门口的玩具,路过我会问妈妈: 我可以摸摸么?她会浅笑着问我: 纯儿很喜欢这个玩具是么?我说嗯。。

“如果有位小朋友没有经过你的同意,就摸了你的玩具,你会什么感觉呢?”

“我会不开心。。”

“那我们没有经过那个小朋友的同意,就摸了他的玩具,你猜他会是什么感觉呢?”

“我不知道。。”

“他会和你一样不开心。他和你会是一样的感受。等小朋友下次在的时候,我们问问他的意愿,他要是同意,我们再摸一摸,好么?”

一次出门吃饭,我把心爱的玩具弄丢了。回头找,已经不见了,伤心极了。妈妈抱着我,伏在她的肩上温柔抚着我的背。在我耳边轻轻说:妈妈知道纯儿很伤心。丢失了心爱的东西,真的会感觉好难过。我们再去买一个好么?

“可是我没有工资了。。”

“没关系,妈妈送给你”

“妈妈,我的玩具哪儿去了?”

“它应该是去陪另一个小朋友了。那个小朋友几乎没有属于自己的玩具,他一定从没见过这么漂亮的玩具,真的好喜欢。他以为它迷路了,就把它带回了家。他一定会抱着它睡觉,就像你抱着它睡觉那样的开心。”

有时看到路边掉落的玩具,我会很新奇,捡起来玩一玩,玩好了就还放回去。因为妈妈说: 我们放回去,遗失玩具的小朋友回来还能找到。找不到心爱的玩具,他一定会像纯儿当初那样伤心。

愿大家回来时,都能找到曾经不小心遗落的美好。

初中情窦初开,告诉妈妈我好喜欢一个男孩。她一脸少女的欣喜,让我主动去认识这个男孩,接触他,靠近他,感受悸动着的自己。她早早渗透我生理知识,现在又细细告诉我什么是性。

她说,喜欢是件多么让人快乐的事情,我们得早早去感知。她只希望我爱惜自己,然后尽情地享受生命每一段旅程的惊喜。不负此生所有的爱意。

我大学毕业就早早结婚,两条医学狗搀扶着走完下半生。。我的他说,你快乐鲜明地那么耀眼,我慕你而来,无需丝毫犹疑。

记得高中,妈妈受邀为家长代表全校讲话。她以一首自己写的小诗结尾,那时我就背下来,多少年过去了,依然清晰:

“孩子,你是一直住在我心里的那个小孩。

直到二十几年后的一天,我才能把你带来这个世界,与我相见。

我一直活在别人的眼中,第一次我活在自己的眼前。

你是那么原始,生动。那么笨拙,可爱。

我终于有力量去守护这个小孩。这一次,我将捍卫他所有的自由。

我的力量很小,却足矣给你全世界的爱。

世界的力量很大,却夺不走你半分的自由。”

在没几个人能听懂的年代,妈妈真的坚守了这样的爱。

写着写着,写红了眼眶。。太多太多的回忆涌了上来,一路的美好。我的爸妈并不算富裕,却给了他们的孩子一辈子的富足。越长大越发现,我是多么幸运的孩子,一出生就有了很多人追逐一生却不得的爱和自由。

真的很开心,大家能喜欢这个回答。多一个人赞同,也许就会多一个幸福的孩子,多一种幸福的可能。

真的特别感谢点下赞同的大家,是你们让更多人看到了这个回答,帮到这么多美好柔软却又孤单敏感的心灵。谢谢大家!

其实我爸是一个正常的爸爸,放飞自我养娃的一直是我妈。我爸来自于一个礼教传统的家庭,我爷爷就是封建家长的头号代表。所以不管是育儿还是生活我爸都挺保守。他一辈子唯一的开化就是为我妈马首是瞻,对我敢怒不敢言。。

那时候过年过节回老家,爷爷总会自说自话地要我怎么做怎么吃。每次他才说完,妈妈就会立马蹲下来摸摸我的头,笑着对我说: 你想怎么做就怎么做,没关系的。不喜欢吃的就拒绝。

全家也就她敢当面“忤逆”大家长。可老爷子硬是拿她没办法,每次都闷不吭声默默走开。竟还一直对我妈很照顾,我妈说啥他也就是啥。。所以我妈莫名其妙地成了家中一霸。。受霸主庇护的我,更是为所欲为。。

她也曾是一个柔弱的小女孩,却为了守护我的自由,不顾一切地战斗。

回老家就得走亲访友。见到长辈,我妈不是抱起我,学着我的样子叫爷爷。就是蹲下搂着我,学着我的样子叫奶奶。她从来不安排我叫人。想抱我?看我心情。就是想和我握个手,都是得得到我的同意的!妈妈每次都会俯身问我: “纯儿,你愿意给阿姨抱抱么?”不愿意!“纯儿你愿意和叔叔握个手么?”不愿意!“看来是还没有熟悉呢,我们需要时间熟悉熟悉~”她每次都这么帮我解围。

不礼貌?她从不认为叫一声称呼就是礼貌。她的野心很大,她要我无数次地确认自己的感受,好在未来厚积薄发,也能以同理心感知到别人的感受。她想要的是同理后的尊重。她秘密筹谋着,有一天,我能像尊重自己一样去尊重别人。那才是真正的礼貌!

所以就算小时候我谁也不叫,如今我也是他们最喜欢的孩子。因为他们感受得到,我那份发自内心的尊重。

小时候我随手扔的垃圾或者公共场所吃东西掉的碎碎撒的汤水,妈妈都会蹲下来清理得干干净净。她说,这样清洁卫生的爷爷奶奶才能少做点事情,多点时间休息。

所以小时候我从不知道不可以乱扔垃圾,我只知道如果我扔垃圾桶里,有一个人就能多点时间休息。

看到太阳下躺着的蚯蚓,她一定会用树枝把它挑回荫蔽的土地,她说: 妈妈还在家里等着它,它得好好儿的。

她说,这世界所有的规则,都是在为另一个生命的幸福着想。她愿我心怀悲悯,内心才能柔软平静。

她也一直很尊重每个人的物品所有权。爷爷奶奶塞给我的零花钱,她从来都会拒绝。这也是她唯一的强势。她说:这是爷爷奶奶的钱,爷爷奶奶还得用它买自己需要的东西。纯儿长大了,有自己的工资了,可以用自己的钱买喜欢的玩具。

我想这大概也是她能称霸的一个原因。

但是任何人送我的零食还是玩具,她都会尊重我的意愿。她说: 这是别人送给你的礼物,你喜欢就接受,说声谢谢。不喜欢就可以拒绝,也说声谢谢,告诉他我不需要哦。只要爸爸妈妈在身边,任何人的礼物都可以接受。要是爸爸妈妈不在身边,为了纯儿的安全,答应妈妈都拒绝好么?

一旦我收下礼物,不管我如何处置,都随我。或是送礼方有任何使用建议,都作废。妈妈告诉我: 送给你的礼物就是属于你的物品,你有自由支配的权利。

所以就算我送给别人礼物,别人不喜欢扔掉,我也是可以接受的。。因为那是每个人喜好的自由。

评论区有小可爱问我,妈妈拒绝爷爷奶奶零花钱的时候,我是什么感觉?

哈哈,我可以说我没有感觉么。。甚至觉得他们总塞我钱干嘛?!其实就算是现在,我对钱也是没有概念的。

工作是为了充实快乐,买东西就买自己心头好,不需要的,送我也会拒绝。既然自己不需要,何不留着给真正需要的人。衣服更喜欢款式简洁,穿着舒适的。高跟鞋穿着好累,从来不穿。包包一个,方便拿取就好。所有衣物够穿就好,多了挑着也麻烦,不如穿旧穿坏再买新的。房子够住就好,一起住的人才最重要。出门儿能不开车就不开,少排点尾气,就少一个小朋友或者孕妈妈被呛到。用不着的东西,随手处理,家中不囤任何杂物,特别方便打扫。出门旅游,我和老公一个行李箱就够,从来不买任何纪念品,何不多点自由看看一路的风景。

地球资源就这么多,如果没那么多需要,能少就少。毕竟我们的生活方式决定着地球的未来,决定着更多生命的生活轨迹。

所以,钱对我来说,真的需求度不高。可能也就无形中少了很多桎梏和羁绊。 心无旁骛且心怀他人地做一件事的快乐比赚钱有意思太多。

同是扫条街,有人扫得唉声叹气,自怨自艾,只恨街太长,灰太多。有人却扫得兴致勃勃,青春洋溢!扫得整条街锃光瓦亮,垃圾桶都能擦一遍,恨不能把花草都浇遍水,因为他知道走过这条街的人会有多开心。

同是开发新程序,有人只想着要赚钱要谋利。有人心心念念我们的使用体验,尽全力让我们舒心愉悦。

同是治疗病患。有人想着不出错,完成本职工作。有人拼尽全力拯救你的生命,愿把往后余生的美好还给你,把完好的你还给你的爱人和你的家庭。

妈妈说,每一份工作都是在给另一个人创造一份幸福,给另一个生命创造一份完满。

爸妈的生活就更简单了。节日礼品?生日礼物?不存在的。我妈不让我们送任何实体。。她说一家人一起吃吃饭,一起出去走走,比个东西摆家里有趣多了。东西在她眼里就是占地方,占用她思考和享受的时间。。和心爱的人一起去冒险去体验快乐,才是她的追求。

大家一致惊叹这个妈妈怎么这么完美?!哈哈,我妈说,她应该是全世界少有的懒人,就是太懒,而需要做的事又太多,她才不得不拼命拼命地想,怎么能把事情做得更快乐。不然她肯定活不到今天。。

她说,如果一件事,你一定得去做,那就去想办法,找个让自己最快乐的方式。

我的姥姥成长于一个完全自由,没有引导的家庭。有着自由天性的出世,却又因童年缺少关爱,有着追求普世认同的入世。我的姥爷来自于一个十分贫穷的家庭,所谓的教育不是棍棒打压就是护短包庇。姥爷一生安守本分,规行矩步,谨小慎微。

神仙妈妈就是来自于这样的家庭。她从小被姥姥无限宠溺,却也被姥姥无限希冀。姥姥总在外人面前把她夸上云端,其实这何尝不是另一种打压。神仙妈妈说,那时的她好爱妈妈,妈妈说什么她就是什么, 爸爸的规矩又特别多, 所以她一直非常懂事乖顺内心却又非常叛逆牵扯。

她说,小时候不懂,被妈妈夸就好开心。长大了才知道,有时赞扬也是一种伤害。赞多了,你便要藏起那个不会被赞的自己。

姥姥姥爷性格差异巨大,多有隔阂。姥姥对姥爷也多有怨怼。

妈妈说,她外表阳光开朗,内里却对人心多有猜忌揣度之心,阴暗又冷漠,一点儿也不快乐。

她聪慧优秀,却只有她自己知道,她有多不自在。想说的太多,不敢说。想做的太多,不敢做。别人的好,她收不到。别的不好,她郁积于怀。做什么都能做到极致,却也不快乐。那时,她就开始使用她的学霸模式来解开她自己。

她说,长大了,就要自己维护自己的权利,自己给自己自由,自己为自己创造快乐。

她一点儿也不完美,她也曾内心纠葛,一路坎坷。。她只是通过学习和思考,最大程度地开解了自己,最大程度地精简了生活,简单到只剩下爱和活着。

她披荆斩棘,涅槃重生。她参破世事,不拘一格。她孑然一身,来去如风。

妈妈说,如果从心出发,你会发现,这个世界你真正需要的太少太少。那些你填不饱的感觉,多少钱也买不到。

她的字典里也没有“比”这个字。别人好,那一定是源于别人更用心更深刻的思考。别人不好,也是生活际遇的无奈,他自己也会因此备受煎熬。就是“比”这种心理本身,一旦产生,也足矣剥夺你自己大部分的自由和快乐。

她也无需我变得更好。她只希望我通过自己不断地思考变得越来越洒脱,越来越快乐。我经常被夸聪明,回来问她: 妈妈我聪明么?她会蹲下身摸摸我的脸蛋,一脸认真地告诉我: 纯儿当然很聪明!一个知道如何让自己一直快乐的人,就是最聪明的人!

小学带着一包麦丽素去学校,想和同桌一起吃。塞给她,她不要,说不喜欢吃。我就自己拆开吃了几颗。午休完回学校,发现麦丽素明显少了好多。起初没在意,后来意外看到同桌嘴角一丝丝的巧克力残留。放学回家,我把这件事告诉了妈妈。我问妈妈:

“为什么她明明说不喜欢吃,却又偷偷拿去吃呢?”

“可能心里很想尝尝,但又不好意思接受。”

“想吃可以告诉我啊,为什么要拒绝?”

“可能她的妈妈不让她接受别人的东西,让她以为要别人的东西是没出息的表现,想吃别人的东西就是馋。所以明明心里很想吃,却不敢表露出来,害怕你觉得她馋,认为她没出息。但她又真的好想尝尝,可能从来都没有吃过。”

“这么喜欢为什么不去买着吃呢?”

“可能她没有自己可以支配的零用钱。家里没有给过她零花钱。”

“那她可以让妈妈买呀!”

“也许她的妈妈不同意给她买零食。她没有自由选择的权利,买不了任何她喜欢的东西。”

“她一定特别伤心的。。我心里好难过。”

“是呀,她心里一定很难过,那么喜欢,却只敢偷偷尝一尝。纯儿做得真好,没有当面揭穿,真的好温暖。要是揭穿了,那孩子该多难为情,心里该多难受啊。”妈妈蹲下,摸了摸我的头,又亲了亲我的脸。继续说:

“我们现在去买三包麦丽素吧,一包给你,两包送给她好么?”

“好的好的。”

“明早我们早点去学校,趁她不在,悄悄放到她的课桌里,好么?当面送给她,一定又会被拒绝。”

“好的,明早我5点就起床!”

当她打开课桌的那一瞬,也许才第一次真切地感受到了幸福。

偷是什么?大概是从不曾拥有过的无奈。

小学一次心情不好,我爸来我房间劝慰,想逗我开心。可我只想一个人呆着,我让老爸先出去。爸爸不死心,继续逗我。。我妈进来就拽走了他: 这是纯儿的房间,撤!

哈哈,现在都能回忆起我爸尴尬又不失礼貌的笑容。。事后,妈妈跟我说: 这是你的私人领域,由你做主。爸爸就是担心你,想要安慰你,不要生他的气,我们可以温柔地拒绝他。

一次,我在客厅看电视,我爸又来纠缠。。我说我要看电视呢,你回你书房去吧。我爸在风中摇曳。。我妈走来,搂着我爸,先是虐狗地一笑。对我说: “纯儿,这是我们三个人的客厅哦。是我们一家人一起玩儿的地方,爸爸随时可以来哦~”搂着她老公就坐我旁边。。从此,我爸来客厅都昂首挺胸的。

别看我妈对我这样,对她老公可是完全另一副面孔。。任性刁蛮胡搅蛮缠小公举。应该是把耐心都给了我,任性都给了我爸。这么些年,也难为我爸了。。

我妈说,谈恋爱的时候,就得完全做自己,不要扮好,不要遮掩,要大大方方袒露自己真实的情绪。这样还能接受咱的,就可以嫁了。他可以不高不帅没有钱,但他可以让你一辈子做自己。

她说,很多人的美好深藏在灵魂里,需要用心用时间去挖掘。一旦挖到,就是你一辈子的宝藏。

妈妈还告诉我,你觉得冷那就是冷,你觉得不好吃就是不好吃,你喜欢那就用心爱,你不喜欢就可以拒绝。就是我刚吃过又喊饿,她也会立即再去做份。她说我觉得饿就是饿。天冷我拒绝加衣服,她就带着衣着单薄的我大摇大摆出门儿,瑟瑟寒风是我玩不起的任性,主动要求加衣。。

所以小时候我也不知道,我这不吃那不吃就是挑食。。她只会想办法把我不爱吃的做得更好吃。像个发明家一样研发新菜谱。有时我会心疼她,勉强自己吃些。她会说: 纯儿,不喜欢吃就不吃,没关系的。不喜欢就要告诉妈妈,我才知道下次该怎么改进。

看到很多姑娘为了减肥,无限克扣自己的口粮,吃自己根本不喜欢的食物,真的很心疼。多希望她们能尊重自己身体的感受,多多心疼爱惜自己。而不是一味苛刻自己,去顺从别人的眼光。

妈妈说,如果不懂得尊重自己的本能感受,就是美成全世界最耀眼的星星,也是不会真正快乐的。那些光环荣誉甚至举世的称颂都只会成为你的枷锁,困住你,让你沉沦痛苦喘不过气。

她说,快乐是所有人的密码,当你解开了自己快乐的密码,就能解开所有人的锁。

妈妈还告诉我,真正高贵的气质,也不是穿某种特定的衣服,化某个特定的妆容,或者练某种特定的身姿,就可以拥有的。

她说,当你敢确认自我的感受,认可它独一无二的价值,当思想上不再臣服于权威,明白任何事情,你都可以有独立见解的权利,当你修得俯瞰众生的通透,当你真的明白自己拥有与任何人平起平坐的资格,当你真的知道自己有想干就干,想走就走的自由,当你真的相信你是自由的,你将不自主的自在舒展,冷静从容。那也许就是别人眼里所谓的高贵气质,却是因你拥有了所有人都可望而不可及的自由,那种比有权力还高,比有钱还贵的,无数人追逐一生所想要的自由。

奶奶说我喝母乳喝到两岁。。要不是肠胃炎我喝啥吐啥,实在不能喝奶了,我妈才不得已把奶断了。她是想一直母乳下去的,等我大一点可以交流了,和我商量着告别neinei。她说断奶是她和我两个人的事,不能她一个人说了算。

我生来牛奶海鲜过敏,小时候总有人劝,让孩子经常吃点就能适应。我妈笑而不语,却反复叮嘱家人不让我碰任何过敏源。

唯有完全避免过敏源,才能更快脱敏。不要总是违心,试图去挑战身体本能的防御机制。

就像小时候我很怕生,每次陌生人一靠近就害怕紧张,妈妈会第一时间甚至她感觉陌生人要靠近时,就抱起我紧紧搂入怀里。她知道我抵触,就一定会护我周全。别人都说我胆子小,要练胆。她却把我抱得更紧了,一脸宠溺地回一句: 我就喜欢抱着我家纯儿。

那刻的温暖和踏实,我记到了现在。

但是当我害怕墙角的小蜘蛛或者路边的大蚂蚁时,她又会蹲下一把搂住我,陪我一起观察它们。她会温柔地说: 没事的,妈妈保护你。是不是看它长得有点奇怪,所以感觉有点害怕呀?它一出生就长这样,它可能是肚子饿了,出来找好吃的,填饱肚子它就回家了,就能见到妈妈了。它那么小,在它眼里的我们那么庞大,它一定特别害怕。我们轻轻地不吓着它好么?

三四年级,老师让我在升旗仪式上讲话,说是一份难得的荣誉。我心里并不情愿。告诉了妈妈我的想法。妈妈什么也没问,对我说: 那就去告诉老师你的真实想法,拒绝她。第二天带着我妈的祝福我就大摇大摆地前去拒绝了她!

那种自己掌控人生的感觉真是太棒了。也许就是这一次又一次的掌控感,让我拥有了真正的自信,不是相信自己有多好的自信,而是不管好或不好,都尊重本能感受的自信。这是种怡然自得的坦然。

奶奶还说,我妈从不给我把屎把尿,都快三岁了,尿布还成盆儿成盆儿地洗。她说,身体本能地需求,就应该顺应本能的反应。拉的开心就好,洗洗干净就行。

也许才会有记忆中那个零碎的片段,妈妈一边蹲着擦地,一边跟我说: 没忍住没关系的,下次有拉粑粑的感觉了,就告诉妈妈,我们一起去痰盂。

所以我总感莫名的轻松惬意,从不刻意定时如厕,上厕所也都是分分钟解决。

没人拗得过她,在那个年代,她是逆行者,对抗整个世界。她是孤独的正义者,在这场以一敌百的战斗中,却渴望胜利匡扶正义。

记得第一次自己穿鞋,我笨笨地穿上了鞋子,兴奋地展示给妈妈看。她好开心,笑得像朵花儿一样:我们纯儿会自己穿鞋子咯!真好~她兴奋地牵着我的手,带我出门儿,好像要告诉全世界她的女儿会穿鞋了。

回家的路上,她蹲下来轻轻擦了擦我的脸,笑眯眯地问我: 今天出门儿开心么?脚舒服么?我说不舒服,脚有点难受。她关切地摸了摸我的脚,温柔地问我哪里不舒服。我说大脚指顶着难受。。妈妈一脸疑惑地问:怎么会这样呢?以前有这样的感觉么?我说没有。“是不是鞋子小了呢?”我说可能吧。“要不我们把两只鞋对换过来穿试试?”我说好,便对着魔术贴左扣右扣。妈妈慢慢地帮我对换好鞋子: 再走试试看~有没有舒服一点?

我一奔几千里,回头的时候她笑靥如花。“妈妈,不难受了!”她走过来,亲了我一口,温柔地说:可能是我们刚刚把鞋子穿反了,才会不舒服。下次要是穿着不舒服了,就告诉妈妈,我们一起换过来就好。

所以我从来不知道是对还是错,我只知道,如果自己感觉到不舒服了,那就得换种方式。

小时候我爱上手抓着吃,筷子勺子都是浮云。啃得满嘴满身都是,我爸是看不了的。我妈都是没关系没关系,小手洗干净就好,衣服脏了洗洗就行。她会先给我洗手,然后豪气地来一句,抓着啃吧。

她说她就喜欢我心无挂碍地享受食物的美味,尝到吃饭的乐趣。她说活着每天都要吃饭,如果我能享受吃饭,那未来的每一天我都会多一份快乐。

有段时间好像爱吃手来着。只记得妈妈蹲下来,摸摸我的头,暖暖地问我,最近为什么喜欢把手放进嘴里呢?是牙齿不舒服么?被我爸嫌弃多次的我,委屈地点点头,告诉她我牙齿不舒服。她抱起我,温柔极了。贴着我的脸轻轻说: 可能是纯儿又长大了,牙齿又多长出来几颗,就像春天发芽的小草,努力勇敢地钻出土地,所以你会感到有点不舒服,过段时间就好了,我们就能多几颗牙齿,吃更多好吃的。她说,想抠牙齿的时候就告诉她,她会帮我洗手,洗干净再抠。。

我说我还想啃膀子,她笑着说: 那我们再洗洗小粗膀。

玩累了,我会一屁股坐地上继续玩儿。我爸急着把我拎起来,每次都被我妈制止。她说玩得享受就好。她说她就喜欢我心无旁骛地玩耍。

动画片是一定要看的。甚至到了动画时间,我都忘记了,她也会提醒我,“你喜欢的节目要开始啦,快来快来”一脸期待地看我调电视。她只希望我保护好眼睛,坐远点看,看一会儿记得让眼睛休息休息。我也真的没有迷恋电视,现在也不迷恋手机,手机永远随手丢。比起这些,我感觉外面的世界更有趣。

当然有我不听我不听,我就要我就要的时候。我就是一个普通的小孩。我妈会先一阵笑,她说那样的我好倔强可爱极了。只要不危及生命,都按我说的做!还会被她一阵猛夸有想法。。我试过了死心了,她就温柔地告诉我没关系,不试试又怎么知道不行呢?

一旦我的倔强危及到人身安全,或是他人利益,或是违背约定承诺,我妈会温柔地反复开导我。重复到我死心。。那时她的形象请自主脑补大话西游的唐僧。

但是偶尔比如吃完约定的两根棒棒糖,我真的还是好想好想吃,她会心疼我: 纯儿现在是不是特别特别想吃?妈妈理解哦~那这样吧今天再吃一根吧!我们每天都可以吃,每次少吃点就行,糖吃多了身体也容易不舒服,妈妈只希望你舒舒服服的。

第二天吃完两根还想吃?放弃吧,她会重复以上末尾那段告白,重复到我忘记要吃糖。。然而每天两根两根的吃着,没吃多久,也就不太馋那玩意儿了。家里棒棒糖随手可拿,我也视而不见的。

妈妈从不限制我吃任何零食,只要我吃过正餐,馋了饿了就可以吃。但如果饭前我真的很想尝尝某种零食,也是可以的,她会说: 那我们就尝尝,少吃一点好么?我们先吃正餐,吃点更有营养的食物,吃好正餐,我们再多吃点零食。我们的身体需要更多有营养的食物,提供充足的营养,我们才能健健康康的。那你想先吃几个?3个好不好~

我当然会不同意,我妈就会一直一直深情重复以上告白部分,重复到开饭。。我就吃饭去了。

前几天巡房,病房里一位妈妈对孩子说: 现在不许吃!先吃饭!我们是不是说好午觉睡醒再吃的?!孩子哭闹,说只想尝一口。妈妈说: 你再闹,信不信我把它扔掉!孩子满眼泪水地放下了蛋糕,吃起饭来。妈妈说:嗯,这就对了,真乖,妈妈爱你~

一旁问诊的我,听得心里阵阵地疼。。如果威胁恐吓绝望顺从是爱的体验,那么孩子长大又该如何爱人呢?那个甜美的蛋糕,午后也早已吃不出那样甜美的味道。

请在保有快乐的前提下,温柔地坚持原则。原则也不是你的原则,而是孩子身体的原则。

有时候发脾气,爱扔玩具。砸狠了,我爸是有点来气的。我妈会拍拍我爸的背,继而过来抱起我。温柔地问我是不是心情不太好?为什么不开心呢?有时我会伤心的告诉她,我有点无聊。。她就会继续问我: 那扔了玩具开心一点了么?我说没有。她会亲亲我说: 那妈妈抱抱亲亲,你开心点了么?我会瞬间晴朗起来,点点头:开心!然后她会告诉我,以后心情烦躁不开心了,就来找妈妈,让妈妈抱抱你陪陪你,心情就会好了。

现在我长大了,也能在别人烦躁低落的时候,成为别人的怀抱。

我们从来都是只需要爱和陪伴的小宝宝。只是没有的时候多了,也就渐渐忘记了。

我会拥抱全部的你,只愿未来你会像我这般,拥抱全部的自己,拥抱所有人的喜悲,拥抱整个世界。

总有一个人,愿意将自己受过的困苦化成翅膀,不顾一切地守护你。如果没有,愿你能成长为这样的人,拼尽全力地去守护另一个,和你一样的生命。

唉!!又把自己写哭。。今天就写到这儿吧,去打个电话给我妈。

我妈当然会有情绪不好的时候,她不是圣人,她也只是一个有着不完满童年的普通人。但是脾气真的很少很少,少到可以忽略不计。也就是她大姨妈的时候,心情容易不太美丽。

但事后她一定会第一时间向我道歉。她会说: 对不起纯儿,妈妈刚刚发脾气了。是我没有控制好自己的情绪,跟你没有任何关系。你没有做错任何事情,不难过好么?妈妈刚刚有点累,累了就容易心情不好,人就容易发脾气。就像纯儿累了困了饿了也会心情不好一样。以后妈妈心情不好的时候,纯儿就抱抱妈妈好么?你一抱妈妈,妈妈心情就好了。

所以,当别人暴跳如雷发火的时候,我会不自主地心疼他,我知道他只是身心太疲惫了,需要释放压力。他不是针对我,他只是理不顺自己。

那个不喜欢小孩子有脾气的你,内省自己,是否也同样不喜欢那个有脾气的自己?你只是饿了困了累了才会发脾气,又有什么不可以?

我代大家问了她,为什么性情如此温和。她说: 我以前情绪特别多,脾气特别大,多有戾气。是你抚慰了我。我试着去接纳你的所有情绪,不做预设不去评判,只是去理解你。我只想挣脱所有外物的束缚,去贴近你的心,真切地温暖你。我自己却也平静柔软起来。

“我才发现也许接纳了你,就是接纳了人类的天性,就是接纳了我自己。你从来都是我,我只有选择爱你,我才能快乐。”

“我不想伤害你,是不想伤害那个和你一样脆弱的自己。我想爱你,为了弥补缺失这份爱的自己。我从不代表规则来限制你,也不代表权威来板正你,更不代表正义来批判你,我只想化身温柔的天使,住进你的心里,守你一生,给你抗衡整个世界的力量和希望。”

泪目。。

妈妈说,当你开始评判别人的时候,也是在评判自己。你评判的每一点每一滴都是人性,你却也是人。评判一经产生,快乐就已经远离。所以无视任何人对你的评价和批判,他还没搞懂自己,又有什么资格来评判你?

自私?谁没有点自我。虚荣?谁不渴望认同。自负?谁没有些观点。贪婪?谁还没点欲望。虚伪?若有接纳的余地,谁又情愿费心遮掩。冷漠?你对我的感受置若罔闻,我也只能对你冷眼旁观。

评判只会让我们丧失力量,理解和接纳却能让我们内心温暖平静。

当你不愿分享自己的东西,那个说你自私的人,一定不明白,属于谁的东西,谁就有自由支配的权利。大局当前,他也一定无法光明正大地捍卫属于他的正当权益。

那个嘲笑别人玻璃心的人,但愿你不是胆小懦弱到麻痹自己,给伤害你的人找个冠冕堂皇的理由。但愿你能如你所想,坚硬到足矣抵御世间所有的恶意。也祝福你不会坚硬到最后,连爱和温情也熔不进你,只能绝望地被这份自欺欺人的坚硬囚禁。

简言之,一个真的牛逼到可以对你指手画脚妄加评判横加指责的人,是不会对你这么做的。他对自己对人性有足够的认知,他不忍伤害无辜的你,就像他心疼原本的自己。

所以,但凡一副居高临下,振振有辞的评判,背后都躲着一个对自己都很懵逼的大傻子。。他只是无意识地模仿了儿时父母对他的专横无礼,拼命打击一切理所应当却不可控的人性,拼命打击他自己。

他把自己蜷缩在阴暗的角落,胆小懦弱到一丝抗争的勇气都没有,害怕到连重新审视思考的机会都放弃。他只敢俯首委蛇,太怕挨打挨责备。

所以还有什么好怕的?一个如此不堪一击的他,又如何击倒这个奋起反抗的你?更不必因为这些大傻子怀疑你自己,他们早已钝到自己在哪儿都不知道。

只要你想,除了你自己,这世界没谁能拦得住你。糊涂的人间,是清醒者的天下。

妈妈说,不论是她手上占的你的便宜,还是他嘴上占的你的便宜,都是用他自己数以千倍的自由和快乐兑换的。

宇宙自有一股公平且永恒的力量,那是一种来自更高维度的力量,它不作用于低维度的眼睛,它只作用于同属更高维度的心灵。

此为回复区!看着眼酸的小盆友们,回复区可以直接跳过哈~

有位姑娘留言: 如果被人谣言了,你还不知道从何而起,很无奈,生活里会遇到些奇奇怪怪的人对你有意无意说着刺耳的嘲笑和辱骂,我该怎样让自己开心呢?

怼回去!这还不怼,留着晚上自己躲被窝自伤自怜么?不管何时何地,谁伤到你了,想都别想直接上: 别人说什么,你就信什么,没带脑子么?!就算都是真的,那也是我的事情,轮不到你说三道四!

来一个怼一个,来一双怼一对。不管他们回啥,你就一句: 我的事情,你少多嘴!

也许大家辨不出谁有幸福的童年,但我可以明确地告诉大家,那些造谣传谣的人,一定都有着可悲的过往。他们儿时受到了太多伤害,所以才只学会伤害。如果我们的一点事迹,能给他们悲哀的人生带去点欢乐,那也算是功德一件。

但事实往往不容乐观。这给不了他们任何一丝的快乐,因为你被伤着的那个部分,他也有。他只是以同种伤害自己的方式,试图伤你一回,却要伤他自己一辈子。不信,现在不是你,咱们换个人,他照样该造造,该传传。流水的谣言,铁打的他!

如果他们不知悔悟不去成长,他们会因为一个谣言,赔上自己一辈子的幸福和快乐。

你瞧!你的杀伤力如此之大,你的一个小小的谣言,就能断送一群人一辈子的快乐。

再给大家点信念: 这样的人,你不怼他不怼,难道是要助长他的戾气去伤害更多人么?试想如果在你之前,他发次癫,就被怼一次,经过无数次的挫败,到了你这儿,他就要三思了就会收敛了,你也就不会被他伤着了。

请抱着保护弱小的心,怼到他怀疑人生,怼的他万劫不复。

谣言能有啥,无非就诋毁我们嘛,说我们不好嘛。

亲爱的,你不必成为一个好姑娘,你只需要是一个快乐的姑娘!

我们为什么一定要好?!只要没伤害你,我有不好的权利!我们要的就是想怼就怼的自由,就是我行我素的快乐!

此时再看,爸爸妈妈们用好来要求孩子,是不是也就给了别人更多伤害自己孩子的机会?

妈妈说,那些我们曾被苦苦相逼所要求的美好品质,诸如坚强,勇敢,独立,善良,无私,大度,谦和,优秀。。这些人人渴求的美好,一旦被要求,就已经远离。它们从不诞生于要求,它们孕育自无条件的爱。

爱这条路很绕也很远,但却是唯一的路径。我们必先成为一个快乐的人,其次才会有别的可能。不然一切都是虚惘,一切都是桎梏。

回复区!跳!

很多小可爱问我,要如何了解自己,怎样能和自己和解?怎样才能快乐?

我来举个例子!

今早看到一条有趣的评论: 要是文章不用纯儿,就更好了~

然后,还配了一张发射小心心的可爱动图。

忍不住柯南附体:

1.看到这样一句话,我的本能反应是不开心的。为什么我会不开心呢?思考了一下,应该是她对我个人习惯喜好的干涉让我反感。她在试图干涉我的自由。

2.也难怪,这是很多家长老师惯用的伎俩和套路。“这次做的不错,如果下次能怎么怎么样就更好了~”看似在肯定和赞扬,实际在暗示,表达他们自己的想法,试图以此激励我们,让我们达成他们的标准。

这是种愚弄。以赞赏为饵,钓的是更好的下一次。

也是种绑架。用孩子渴望得到认同肯定的心理,绑架他们,要孩子做得更好。试图通过这种鼓励的技巧,达成他们自己的想法。

3.至少我不会对任何人,说出这样的话。这不是真心赞扬的人,该说出的话。

4.写这条评论的人,容我大胆推测:她的一位抚养者一定非常强势且挑剔,对孩子细枝末节的喜好,不予认可且诸多评价。且非常善用此种明褒暗贬的操控伎俩,试图控制别人遵从自己的想法。

5.这位姑娘,从小被各种挑剔要求,她心里的框架和评判一定特别多。生活中一定也很强势,比较挑剔,不好相处。对别人的个性化喜好,会有诸多她自己的评价。还不敢直说,还以一种自认为聪明高雅的方式,无限暗示你。

6.如果不是真心的赞扬,就啥也别说。大家都有心,真不真心,我们都知道。别试图用拙劣的心理技巧去操控绑架别人,大家都不是傻子。也许你能成功一次两次,但久了,一定会遭厌弃。因为,谁都不喜欢一个对自己指手画脚,不尊重自己的人。

7.最糟糕的一点是,孩子渴望赞赏,得到的却是不实在的鼓励。家长只看到事情,需要进步,孩子内心真实的感受总是被忽视。时间久了,孩子也只会在乎细枝末节的事情,很难感受到真情实感。所以这位姑娘,全部注意力都在纯儿了,估计是没看懂文章在说什么。

8. 祝好。

明白了吧~遇到自己的情绪,别第一时间去怀疑自己,更别去评判自己的情绪。冷静分析情绪,分析挑剔者的问题。洞穿他们,你会发现根本不是你自己的问题,是他们傻而已。

而且他们还不知道自己傻,还特爱扮出一副高姿态对别人指手画脚。还觉得自己头头道道儿特高端特牛逼,但其实是他们曾被条条框框限制多了,自己又没去体悟,没去成长,所以看这个世界,只能从这些框里看。

今天是我的纯儿惹了她,明天是他的雨儿怒了她,这是多跟自己过不去啊喂。

很多可爱的小盆友们,遇到这种人,心里会超级委屈: 我又没惹他,他针对我干嘛?

小可爱不难过~你没有一点儿问题,和你也没有半点儿关系。从头至尾,都是他爸妈惹了他,他惹了他自己。

他们自己被条条框框裹得像粽子一样,能快乐么?

一些比较入世的朋友,会更好奇这样的教育是否有助于培养出,超越父母更杰出的下一代?充分的自由会不会减弱孩子对追求卓越的渴望?在本可以更好的时刻安于平庸?有没有某个时刻,你觉得如果当初有人逼你更努力一下,你会比现在更优秀?

我是一名医学狗。。医学博士,已经工作。正如小时候好奇针管那样,也正如我妈期待地那样,成为了一位走向更多人的医务工作者。

我的学历确实超越了我的父母,可我并不比他们杰出。这个世界没有谁比谁更杰出,我们都只是平庸的普通人。

妈妈说: 个人的杰出,若不走向大众,也只会迷失在自己的欲望里,泥足深陷。以快乐作为代价的优秀,没有任何意义。我们的一生就是来感受幸福的,除此以外就是带给更多人幸福,别的没有意义。

她说,我们每个人生而孤独,爱是我们唯一可以产生的联系。

卓越也从不是追求来的。那是一群心无旁骛且心怀他人的朋友合力创造出来的。

如果更优秀可以帮助更多病患,成全更多家庭,我希望我更优秀。

有朋友留言: 居然没出国,看来还是爱国的!

确实是有出国深造和国外就业的机会。没去,并不是因为爱国的情怀。而是我心底的人都在这儿,我又要去哪儿?去另一个陌生的地方,学习工作吃饭睡觉上厕所,会更开心点么?

爱国固然非常好,可爱国绝不是嘴上说说,也不是满腔崇高情怀的一场自我感动。国必是由每一个小小的个体组成,由每一个不起眼的你我构成。如果连身边最亲近的人都不能真心去爱,那么谈何爱国?

不管爱什么,最根本最本质的都是爱人。唯先爱自己,再而爱他人,后而真爱国。

再看那些对别人指指点点,评头论足,颐指气使的人,他们说爱国。。别信。

那个不卑不亢,对家人和风细雨,对他人体恤关怀的人,就是他不说,一旦有机会,他也是会为民众谋求最大福利的人。

爱国请从爱自己开始,从尊重自己的每一丝感受开始。

初高中择校,也是我来。市重点,分数是够的。只是都离家比较远,需要住宿。我不喜欢,就选择了离家近的中等学校。爸妈双手双脚赞成,特别开心。

他们说,这辈子,我们一家人能守在一起的时间真的不多,有大半辈子的时间都需要分开。现在能在一起的每一天都要好好珍惜。

一晃眼,时光真的把我们带到了,那需要分开的半辈子。那段如梦般相守的日子,是我记忆里永远的温暖与甜蜜。

何必急着分开,我们总要分开。一辈子那么长,能陪你走的,也就那段最初的时光。

我妈也玩知乎。。有位父亲无法接纳孩子的平庸,求开导。我妈去答了,又写了首小诗,答完还向我炫耀。。诗如下:

“如果可以,我希望我的孩子快乐地平庸一辈子,

然而平庸和快乐往往不能并存。

不快乐的人比比皆是,

快乐的人真的很难平庸。”

我妈就是这么爱写诗。。

妈妈给我的爱,足矣让我对她无条件地服从。她可以完全控制我。然而我却惊奇地发现,她只想掌控我去寻找快乐。

有人说父母惊艳的教育,能将孩子送去更高更远的地方。

我问了我妈,你希望我去哪儿?你是不是对我抱有很深的期望?

我妈笑出了猪声。。

“期望你活得像猪一样乐天呆傻,算不算很深?还能希望你去哪儿?!希望你回家啊!”

“妈,严肃点!知乎答着题呢!你觉得什么样的地方算是更高更远的地方?”

“能造福更多人的地方吧。如果一定想送你去哪儿,我是想把你送给这个世界,送给所有需要你帮助的人们。”

最后送给所有女孩子一个小福利: 我妈这一生,吃随意,穿随意,不护肤,不化妆,也只有爱这一件事她不随意。她确是同龄人中少有的年轻。她长得不算好看,但人群中她就是那样怡然自得地闪闪发光。

也许爱才是这世上最廉价也最昂贵的补药。

回复区!跳!

一位朋友留言: 勤奋,坚强,果敢等等真的都会被爱所催生出来吗?

快乐的人真的会都不平凡吗?

童年不缺家庭的爱,父母的爱,但却被贫穷生生的刺痛,所有的努力和上进都是来源于对贫穷的恐惧,所有人都是希望孩子尽可能的快乐,但是没有成功学教育,孩子失去了源动力,将来生活在社会底层又如何快乐得起来?

每个人的经历决定着影响着每个人的观点,不是不认同文章观点,只是确实判断不出这部分观点的对错。

大多数父母没有以爱的名义来要求孩子甚至伤害孩子,也只是希望孩子将来活得体面一些,不用艰难的面对生活。

我们为什么要勤奋,果敢,坚强?是因为要去成功么?

不是。

勤奋,认真劳作,我们才能找到劳作本身的乐趣,我们会快乐。

果敢,不纠结,不踌躇,我们会快乐。

坚强,不以物喜不以己悲,我们会快乐。

所有本该让我们快乐的品质,却捆得我们举步维艰,寸步难行。

如果你看到的只是成功。那么这个不成功的你,你会在意属于他的微不足道的劳作乐趣么?不会。勤奋会让你痛苦。

你敢选择属于他的内心所喜么?不敢。选择会让你痛苦。何来果敢?

你想比别人成功,你会不在意别人的眼光么?不会。舆论会将你囚禁。

你想比别人过得好,你敢不在意物质生活么?不敢。物质会把你锁住。

你依附的东西太多,坚强离你太远。

贫穷刺痛你的究竟是什么?如果是饥饿,那就去努力劳作,很容易就解决。如果贫穷刺痛的是你的自尊心。那就算成功到所有人望尘莫及,你也还是会胆战心惊,不会快乐。你看似生活富足,但却内心纠葛十分困苦。你看似体面了,但你自己却非常不体面。

多少社会顶级成功人士,你觉得他们滋润快活,但他们内心焦虑到连觉都睡不着。

你看着他们花团锦簇,但一份寻常人的真爱,就是寻不到。

你以为他们其乐融融,但人心的欲望早已厮杀得遍野哀嚎。

如果他们过得真如表面看上去那么好,那也一定是他们真的看开了,放下了,走出了自己的狭隘。

或者他们本就是非常快乐的人,所以才会到达那样的巅峰。

瘦了只是一个点,瘦了之后仍是无数个要吃饭的日子,你又要怎么过?难道就永远活在别人赞赏的目光中?过着不吃饭,饿到头晕眼花的日子么?

成功只是一个点,成功之后仍是无数个平凡的日子,你又要让孩子怎么过?难道就永远活在傻蛋们仰望的视线中?过着不食人间烟火的日子么?

真正的智者不会稀罕这些,如果被一群傻蛋们拥簇,也能让你快乐,那我也绝不拦着。。

如果你现在不去一点一滴地用心构筑孩子的幸福,就算有天孩子坑比坑比地成功了,你打算让他怎么过?除非你压根儿不在意孩子的幸福,你要的只是成功。

你可知道一个压抑太久的孩子,在往后余生漫漫长路,都很难再感受到活着的快乐。你带给孩子的这份压抑,将会肆意蔓延孩子的一生,几乎剥夺他与人相处的所有快乐。

那些抑郁,吸毒,自杀的富甲名流,是因为不成功么?是因为不快乐啊。满足了那么多人的美好憧憬,却连自己身心哪怕一点点的快乐,都成奢求。

哪怕明知吸毒万劫不复,也想吸那一口,好让自己的身体不这么麻木,至少能感觉到一点点的快乐。此时再看,还仇恨他们的可恶么?都是可怜人而已。

再看那些嫖娼,强奸,杀人,抢劫。。世上真有那么多变态么?好日子不过,非要找死么?不是的。是他们身心已经麻木到,只有这些高强度高刺激的活动,才能激发他们身体的快感。何其可悲!

为什么娱乐圈总会发生骇人听闻的事件?如果你没有隐私,丧失自由。被肆意造谣辱骂,经常不快乐,你也会疯狂。。

在某些特定的境遇里,是你,你也会这样。别人又何尝不是另一个境遇的自己?环顾四周,又有哪一个不是平行时空的你?

越不快乐,越成功,就会越扭曲,代价越惨重!这是定律。别试,试了就是悲剧。

不平凡?谁不平凡?大家都是凡人,都平凡!如果能像神仙那般逍遥快活,那才是不平凡!

真正让一个人前进的源动力,是对生命的热爱,对宇宙的好奇。

成功学?那是一个人沉沦的开始。

给我妈看了这篇回答,她超级喜欢。她惊讶我居然记得这么多点滴。那些过往早已刻进我的灵魂,我又怎么会忘记?

妈妈说,她没有任何教育理念,也从不认为她是在教育。她做所有这一切的动机,只有一个,那就是: 在每一个有她的时光里,亲自示范身体力行地告诉我,这个世界上没有解决不了的事情,没有过不去的坎儿。一切都可以解决!

她唯一所求的是,就算哪天她不在了,我也能带着这份本能的信念,快乐顺遂地度过我的一生,没有惶恐没有绝望没有画地为牢没有纠结牵扯的一生。

泪目。。。

她想带我尝够自由,后而不再执迷于个人的自由,好把自己全身心无怨无悔地奉献给人类更有价值的事业,找到生命更大的意义。

必先为自己活着,而后才能为更多人活着。

有理想的人多了,才能真的为社会创造更多福利,造福更多人。

所有的育儿方式,包括此回答里的,都只是术而已,所有人都可以仿制的外衣。真正的道,永远藏在育儿者自己的心里。必先自己悟道,后而传道施教。

有时一样的方法,结果却不同。只是同术不同道而已。看似方法相同,但侧重点不同,事情走向就会千差万别。

如果你真地养出了一个快乐的孩子,那一定是你自己悟出了生命的真谛。你值得拥有这份快乐的希望。就是没有孩子,你也会足够快乐,因为你已是爱和自由的化身。

也许这篇回答的意义不是教孩子,而是做自己。

如果你没有真的打算给孩子自由选择的权利,只是出于某种目的,执行了自由购物的模式。那么,未来一定会在某个重大选择和决策上,孩子与你产生重大的分歧。你自己就会十分纠结痛苦,不得不直面自己的私心。

如果你没有真的学会尊重孩子,却教导孩子尊重他人。那么以后的他,也不会顾虑你的感受,却苛求你事事迁就他。

如果你自己没有悟懂真正的尊重,却教导孩子尊重。那么孩子也只能学会迁就忍让讨好顺从。

这个世界没有侥幸,多的是机会逼你不得不去直面你自己。你绕不过的永远只有自己。你误解自己越多,遇到的坎儿就会越多。一路跌跌撞撞,不会快乐。

她说可以不必禁止转载,甚至被盗用,也不必生气,只要用于正途,能帮到更多人,都值得开心。

我们用心的创造,只有让更多人感受到幸福,才会更有价值。

她就是这样,总能把我私心杂念的顾虑全部打消,好让我更轻松快乐地生活。

“妈,你怎么这么无私?!”

“我很自私的。如果当初他们成为我的孩子,现在他们也是你。所有孩子都是平行时空的你,我只是自私地希望宇宙中的每一个你,都能幸福。”

如果大家有所需要,如果你觉得这个回答可以帮到更多人,帮到更多迷惘的生命获得快乐,不必再问我,就直接转发吧。顺道儿也把你自己的快乐一并转走。

你就是浩然宇宙中的另一个我,只是时空的开头,我们就走散了,从此各自天涯。但如果可以,我想用这种快乐的能量,不遗余力地召唤你。

她说,创造是创造,你是你。你只需要自由和快乐,拥抱大家的使命,就交给你的医术和作品。

人啊,只有把自我看得很重,把自己看得很轻,才能真心地快乐。而绝大多数的我们,却恰恰相反。

现在咱们来重新审视,江湖上传唱已久的“做好事不留名”,莫名其妙被奉为做好事的标杆。神一般存在的道德绑架之典型。做了好事,还不能留名。。不然还得挨批判。

然而,当初那个做好事不留名的人,是怎么想的呢?

我并非崇高和无私,只是一个如你一般普通的我,顺手帮助了一个如我一般脆弱的你,我仍将继续我普通且随性的生活,做一个普通却快乐的自己。

世人总是这般糊涂地善于曲解,却又总是故作聪明地精于绑架。

神坛供的只能是神仙,不能是凡人。一朝神坛上,自由快乐两茫茫。再无神仙做,何来逍遥与快活。

“妈,大家都说你是神仙妈妈。”

“哇,是漂亮得不食人间烟火的那种神仙妈妈么?”

“精神上的。”

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

“妈,一些准备丁克的朋友,都被你触动,对孩子充满期待起来。”

“真的么?!那真的太好了!那些孩子不是被我触动的,他们是对爱又燃起了希望。如果他们一早就知道活着只是为了幸福,也就不会对人绝望到放弃创造生命的机会。”

“妈,有人说很多成功人士的父母没这么养孩子,人家照样成功。”

“成功和幸福不等价。甚至没有联系。甚至还成反比。如果父母看到的是成功,孩子将很难幸福。父母用自己的欲望牵引孩子,孩子也只能沉沦在欲望的沟壑里,身心俱疲。”

“妈,有人说你这是美式教育,可又没了解美式教育的真谛。被你这样一直过度保护长大,没经历过挫折,将会是我最大的弱点。”

“我不懂什么美式教育,更不知道它的真谛是什么。我只懂我自己,我只懂人性。我知道人的真谛就是自由和快乐。我的目标就一个,让一切在他看来是天大的挫折,在你眼里就是芝麻蝼蚁,小菜一碟。甚至我还想给你一份坦然直面生死的勇气。死都不怕了,挫折算个啥?”

(别跟我妈叨叨,她有你惹不起的霸气。。)

“妈妈,有人说社会不是童话,不会全是爱和自由,这样长大的孩子,未必能适应社会残酷的竞争。”

“我一生都在做一场试验。如果我能收起所有刺伤你的锋芒,就能证明爱究竟有多强大。这应该就是宇宙赐予我们的最大的力量。很庆幸,我做到了。所以你一路都不必害怕,你诞生于这股力量,你就是宇宙最大力量的化身,你必将无坚不摧无所不能。社会不是童话,但宇宙是神话。”

“妈,我这回答是不是答太长啦?”

“长好啊!说明赞的都是真爱啊!!”

“妈,还有评论说你是不存在的,是假的。”

“要是你出生于那个孩子的家庭,经历过他的过往,现在的你看过这个回答,也会发表同样的评价。一定是个被爱辜负的孩子。”

“理解也心疼,但看到一些刻薄的评论,还是会有点难受的。。”

“听到扭曲事实又刻薄的评价,心里委屈难受是一定的。妈妈特别理解。纯儿,如果谁的评论让你不开心了,或者评论内容让更多人怀疑爱怀疑美好,那就果断删除。这是你的评论区,你有足够的权利。

如果每个人都敢于尊重内心的感受,勇敢删除伤害到自己的评论,那么网络喷子还有活路么?写了就被删,这种费力不讨好的事,还有谁会去做呢?那么,被网络暴力中伤而抑郁的人也会少很多很多。

不必怀疑自己,不必为证清白而假装大度,表达自己真实的情绪。怼一句:这是我的事情,少多嘴!使用自己的权利保护自己免遭伤害,其他的别管。在他真的需要帮助的时候,可以仍然选择帮助他。但在他伤害我们的时候,勇猛地回击!

纯儿,当你真的保护好自己,也就保护了更多人。”

我妈就是这样,总能让我感觉到活着真爽!

再献给大家一首妈妈的诗,愿大家都能成为快乐的自己。

这个世界从来只有两个人,

你和你自己。

你迷惘困顿生不由己无能为力,

你希冀孩子的成功,救赎你自己。

但我现在就可以告诉你,放弃努力。

那救不了你自己。

就算有天孩子攀到世界的顶峰,

你自己也还是深陷卑微的淤泥里。

小时候,孩子是你自己。

你有多不喜欢孩子,你就有多不喜欢你自己。

你限制约束孩子,

就像你限制约束你自己。

你是怎样剥夺了孩子的快乐,

你就是怎样剥夺了你自己的快乐。

长大了,孩子是你的复制品。

他成了你。

他会长成你最不喜欢的样子,

正如你自己最抗拒的你。

他会重复你的方式,折磨你自己。

除非你先放了孩子。

你拥抱孩子的一切,

就像拥抱全部的自己。

让孩子长成他自己

未来他就是自己。

他代替你自己消灭了你,

从此世界,只剩下你自己。

天高海阔无拘无束自由自在!

那将是多么地快乐,

正如你自己从来唯一所渴求的那般

快乐。

不要忘记你曾是怎样一个小孩,不要忘记你曾希望变成怎样的大人。

妈妈说: 据多数有过濒死体验的人叙述,生命的最后一刻,大脑会耗尽最后一丝能量,回顾我们一生过往的每个点滴。从出生开始的每个瞬间,会像胶片一样,在我们眼前一帧一帧地播放。几乎都是灰白,只有那些真正幸福的瞬间会是彩色的。如同彩虹般绚烂,我们不由得被引入其中,重新经历那一刻的美好。

她说: 如果真是这样,我想用一生为你制造数不清的那样的瞬间。我就能守你到生命最后一刻,因为有我在,你便不会感到害怕无助。你会再次看到久违的我,再次感受到我的温度,再次看到我对你的每一个笑容,你会回到小时候,再次投入我给你的每一个怀抱。让你沉溺在我的怀抱里,幸福快乐地走完这一生。

如果真的有灵魂,我想把幸福刻进你的灵魂,在无尽的时空中,守你永恒。如果时光是台摄像机,我希望有我的每一帧画面,都是幸福。

泪目。。。

愿我们都能一直爱着,不问来时,不问去处,不负此时,不枉此生。

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分割线以下为原回答,当时是在求找上面这篇回答的,可以跳过不看。

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这个问题下面曾有一篇极为惊艳的回答,虽然是匿名,但短时间内就获得了数万赞同,包括我在内,很多人都给予了极高的评价,并且忍不住花式安利分享。

只是非常遗憾,现在再想拜读时发现收藏夹里居然没有了,我确定我当时收藏了的,来来回回找了好几遍却一无所获,知乎居然还自动删除用户收藏的吗?就算链接失效了也不要随便移除用户的数据好不好!真恨当时没有把它保存下来。

记得作者说自己小名是纯儿,里面分享了好多让人惊叹的故事,比如妈妈顶着家里的压力为她提供一个无拘无束的环境,妈妈看到她喜欢咬手指就帮她洗干净小手看她咬,她丢了心爱的玩具妈妈就带她一路去找等等好多故事,最后作者和妈妈打电话,妈妈还说让大家尽情分享传播吧。读完这个回答真的是受益匪浅。

只是这个回答不知道为什么不见了,不知道是作者删除了还是知乎删除了,但是这个回答真的很赞啊!如果你有这篇回答的截屏,请分享一下好吗?看到这个回答不见了,真的像丢了一件心爱的宝贝一样让人难受。


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